?

Log in

No account? Create an account
Поскольку прошло несколько лет, принято решение полностью переписать верхнюю скрижаль, добавив в нее все необходимые сведения.

Итак, вы читаете записки легата Гая Анонимуса о новостях Рима и сопредельных держав. Если вы впервые здесь оказались не понимаете о чем идет речь в заметке, внизу или в самом тексте всегда присутствует ссылка на основную новость (точно так же в Фейсбуке или Контакте).

Ниже, под катом, дан "глоссарий" - список имен, терминов и географических понятий, которыми Легат оперирует в своих записях. Огромная просьба не возмущаться и не предлагать заменить Парфию, к примеру, на Карфаген - терминология сложилась в течении нескольких лет, а традиции есть традиции.

Поиск по любым персонажам и событиям вы можете вести по тэгам с главной страницы слева или в строчке меток в любом посте. Просто щелкните по, например, "Абамарак", "сенатор Милоний", "происшествия" или любой другой интересующей вас теме.

Легатус на всех площадках (новости идентичны):

Твиттер - https://twitter.com/GaiusAnonimus
Фейсбук - http://facebook.com/gaiusanonimus
Контакт - https://vk.com/legatus_praetor
ЖЖ - http://legatus-pretor.livejournal.com

Ave Caesar!



Список персонажей, топонимов, терминов и прочего. Будет дополняться и улучшаться.Collapse )
Последние два дня владельцы амфитеатров Вечного города терпят сокрушительные убытки. Публика отказывается ходить на пьесы Плавта и Аристофана, напрочь игнорирует представления мимов и комедиантов. Зато на Форуме у Капитолийского холма круглосуточно стоит такой хохот, что весталки пожаловались в Коллегию жрецов на то, что римляне мешают им отдыхать в ночные часы...

Что же случилось? Отчего добродетельные граждане сбежались на Форум и жадно выслушивают очередного гонца из провинции Таврика, при этом рыдая от смеха и жизнерадостно вопя «Еще, еще рассказывай!»

Виной тому (какая неожиданность! какой сюрприз!) стали, разумеется умбры – которые, между прочим, ныне ужасно обижаются от того, что их перестали необоснованно полагать грозными и жестокими бойцами, вцепляющимися зубами в печень врага, а перевели в разряд жалких фигляров, чьи эскапады день ото дня становятся все безумнее и забавнее. Последняя же выходка умбрийских горе-воителей превзошла все границы разума, приличий и здравого смысла.

Случилось так, что второго дня близ побережья Таврики на горизонте нарисовались три плота под драными парусами – причем один плот с гребцами тащил на веревке два остальных, ибо гребцов на все грозные средства мореплавания (язык не поворачивается назвать ЭТО «кораблями) умбров не хватило. Вышедшие им навстречу римские триремы подошли поближе, навархи с некоторым недоумением оглядели обтрепанных дикарей пыхтящих на веслах и осведомились, а куда собственно движется могучая эскадра? Которой, заметим, в море в принципе не место – едва поднимется волнение, плоты попросту утонут.

Варвары спесиво надув щеки ответствовали, что из Понта Эвксинского направляются в Меотийское болото и потому идут через пролив именуемый Боспором Киммерийским – а вы, римляне, отцепитесь, потому как не ваше это собачье дело.

- Очень даже наше дело, - вежливо ответил наварх, который, заметим, принадлежал даже не собственно к римскому флоту, а к порубежной морской страже. – Благоволите соблюдать установленные правила, вы находитесь в водах принадлежащих Риму. Сперва надо зайти в порт Пантикаптей, получить там разрешение, принять на борт лоцмана и затем уже отправляться хоть в к Сцилле с Харибдой, хоть к Минотавру на рога.

Умбры по своему обыкновению начали плеваться, оголять зады с целью демонстрации оных римским экипажам, ритуально хрюкать и выкрикивать оскорбления, приводить которые здесь мы не будем по соображениям нравственности. Далее же начался сущий балаган.

Плоты варваров, и так-то потрепанные жизнью, грозя развалиться на глазах, устроили карусель вокруг римских трирем. Самый древний налетел на таранный форштевень триремы – и не сказать, что по чистой случайности: грубые дикари так надоели наварху, что было решено их проучить, чтобы впредь неповадно было. Вплоть до заката варваров всеми доступными способами пытались выставить вон из римских вод, на всякий случай перегородили баржей Боспор Киммерийский, грозили катапультами – всё тщетно! Наконец, ближе к вечеру было решено, что затянувшееся представление пора заканчивать хотя бы потому, что начинался шторм, от плотов уже вовсю отваливались гнилые бревна и римлянам вовсе не улыбалось вылавливать умбров из бушующего моря по одному, когда можно взять всех скопом, не доводя до греха.

По одному из плотов пальнули из луков и высадили абордажную команду, два оставшихся выбросили белые флаги – впрочем, не совсем белые, а если точно – совсем не белые, поскольку в качестве символа поражения умбры использовали нижние портки, несколько попорченные некоей зловонной субстанцией, традиционно исторгаемой варварами в момент смертельной опасности.

Плоты были отбуксированы в гавань Пантикаптей, перепуганных дикарей сдали с рук на руки преторианской гвардии, а во избежание распространения кишечных болезней портовые рабы, ворча и поругиваясь, принялись оттирать с плотов упомянутую выше субстанцию, коей вокруг было рассыпано весьма изобильно и щедро.

Однако, самое забавное в другом – кажется, это едва ли не первый в истории случай, когда боевые корабли одного флота (по крайней мере умбры это считали именно кораблями и именно флотом) сдаются вовсе не боевым кораблям другого флота, а приграничной страже – это само по себе нонсенс и смертный позор для тех, кто считает себя военными мореходами. Впрочем, для умбров подобные экзотические ситуации вполне нормальны и естественны, ибо чем смешнее, тем лучше.

Впрочем, это далеко не все подробности грандиозного морского сражения, подобного битвам при Саламине или Липарских островах – в самой Умбрии это событие возымело до крайности далеко идущие последствия, о которых я расскажу в следующий раз: достойные квириты требуют чтобы я уступил место новому гонцу, который расскажет продолжение этой занимательной, нелепой и вызывающей искреннее веселье истории...

Основная новость: https://ria.ru/world/20181126/1533564286.html

О добрые граждане Рима! Признаюсь – я много лет выступаю на всеразличных Форумах Вечного города, но столь исключительного накала самого черного безумия как в эти дни не наблюдал никогда прежде!

Как вы помните, о квириты и благородные матроны, вчера я поведал вам о двух загадочных торговцах зельями для атлетов, рассказавших свою печальную историю влиятельной гетере Маргарите Симонии – имена им Бариций и Петроний, славны эти двое мужей тем, что любят созерцать шпили, ходят взявшись за руки и частенько говорят промеж собой на греческом...

Нынешним утром от рубежей бриттов прискакал гонец, доставивший очередную весть, вызвавшую в Риме громовой хохот от Субуры до Палатина и от Форума до Юлиевой курии. Друиды Британии, прослышав о рассказе двоих великовозрастных оболтусов, собрались на совет дабы вселюдно объявить о том, что Петроний с Барицием... Не греки!

Откуда ни возьмись объявились «свидетели», уверявшие, будто во время пребывания в Британии они закупили у местного шамана волшебную траву, воскурили оную, и зазвали на сеновал постоялого двора дешевую лупу-волчицу, дабы предаться с нею игривым утехам! Всю долгую туманную ночь с сеновала доносились страстные звуки, ибо ненасытные Бариций и Петроний уестествляли падшую женщину способами как обычными, так и невообразимыми – об этом друидам поведал владелец придорожной харчевни, явно подсматривавший в щелку! Он же заявил, будто с сеновала постоянно тянуло дымом, вызывающим чудесные видения, а оба гостя «явно не состояли друг с другом в греческой связи».

И разносится сейчас по перелескам, оврагам и распадкам туманного Альбиона благая весть – они не греки! Запомните, передайте другим, и выбейте золотыми буквами на мраморной плите в центре Лондиниума – не греки, Не Греки, НЕ ГРЕКИ! Ибо невозможно представить, чтобы в греколюбивой Британии грек сотворил столь черное злодейство! Такое могут совершить лишь те, кто по-старинке совокупляется с женщинами, за жалкие гроши учиняя с ними постыдные оргии на сеновалах!

О боги! О Юпитер Оптимус Максимус Сотер! Обо всей этой истории следует поставить фарс в лучшем амфитеатре Рима, а сценарий пьесы поручить парфянским комедиографам братьям Коэнам – лишь их остроумное стило способно создать достойное обрамление этому гимну человеческой тупости, в каковой братья Коэны разбираются много лучше всех других!

В одном Петронию и Барицию повезло – их репутация в глазах Рима восстановлена, и теперь они могут ходить взявшись за руки не боясь насмешек от городского плебса!

Я же заявлю прямо – истинно вам говорю, близки последние времена! Ибо если так будет продолжаться, вымрет род человеческий. От смеха.

Ссылка: https://www.dailymail.co.uk/news/russia/article-6172497/Novichok-suspects-drug-fuelled-night-cannabis-prostitutes-75-night-London-hotel.html?ito=amp_twitter_share-top

О добрые граждане Рима! Что же творится, что происходит вокруг?! О времена, о нравы! Всепоглощающее безумие захлестывает мир, и мы будто стоим на колеснице, которая пылает и катится в царство Аида!..

Но надо перестать ржать, словно конь Урсус, которому щекочут брюхо, и взяться за стилус, чтобы рассказать вам о дивном событии, которое уже второй день обсуждают в Риме и далеко за его пределами.

Так вышло, что намедни в салон известной гетеры и сплетницы Маргариты Симонии пришли двое римлян - тех самых загадочных граждан, которых островитяне заподозрили в отравлении беглого преторианца Стридоникса, в свое время нашпионившего как последний сукин сын в пользу бриттов!..

Все помнят эту душераздирающую историю: уехавший к хозяевам на туманный остров старец отравился не то настойкой из мухоморов на козьем помёте, то ли тухлой чечевичной похлёбкой. Друиды Альбиона принялись в один голос утверждать, будто беглого преторианца отравили ядовитым декоктом под названием "Неофит", изготовленным из женской бороды, кошачьих шагов, усов сенатора Грудиния, да и боги знают, из чего ещё.

Разумеется, в отравлении Стридоникса бритты тут же обвинили лично Цезаря Августа и весь Рим оптом. А спустя полгода «нашли» и граждан, которые могли это сделать: местные шаманы, злоупотребив волшебными грибами, узрели в своих видениях двух подозрительных типов неблагообразной наружности в римских лориках и в шлемах с красными гребнями... Вскоре верховная жрица бриттов Тересия объявила их имена: якобы, это римские преторианцы Бацирий и Петроний.

Все затаили дыхание: кто же они, эти таинственные римляне? Неужели и правда это преторианцы, которые решили по личному приказу Цезаря Августа подсыпать "Неофит" в похлёбку никому не нужного и всеми забытого старика Стридоникса?..

И тут они объявились, придя в салон Маргариты Симонии, поведав ей всё, как было. Учёные рабы записали эту трагикомическую повесть и вывесили свиток на всеобщее обозрение на стенах Форума.

Рассказали же они, что были обычными путешественниками, торговцами снадобьями для атлетов; а после того, как имена обоих стали известны, их жизнь превратилась в сплошные муки и позор. Молодые люди - крепкие телом, но смятенные духом, просили влиятельную гетеру о защите, сказав, что вдохновились прийти к ней после обращения Цезаря Августа попытавшись объяснить, что делали на земле бриттов в те роковые дни.

Бацирий втолковывал, что друзья очень советовали им посетить после Лондиниума городок Сарум и подивиться на храм, возведенный кельтскими зодчими, особенно на его шпиль, красе которого нет равных во всем Обитаемом мире. Действительно, разве можно запретить римскому гражданину любоваться шпилями? Что постыдного в том, чтобы смотреть на красивые шпили?

Ведомая известным любопытством, Симония осведомилась, что же заставляет двух мужественных квиритов держаться вместе, облачаться в одинаковые тоги и делить одну комнату на всех постоялых дворах? На что молодые люди стеснительно потупили взор и полушепотом ответили, что это оставят под покровом тайны, а Бацирий неразборчиво пробормотал что-то по-гречески.

Квириты на Форуме хоть и покатываются со смеху после этого балагана, но явно сочувствуют несчастным. Возможно, во времена Священного отряда им не пришлось бы таить страсть друг к другу и никто б не сомневался в их мужестве. Однако вообразить, что эти двое косноязычных оболтусов, могли по прямому приказу Божественного Августа не то что отравить беглого соглядатая, а даже стащить поросенка из хлева – в принципе невозможно! И разумом скудны, и рожей не вышли!

Заодно граждане Рима задаются вопросом: что же теперь будет делать верховная жрица Тересия? Известно, что обиды грекам и их образу жизни на островах весьма и весьма порицают, а тут выходит, что двух ни в чём не повинных граждан объявили убийцами лишь за то, что они пришли посмотреть на шпили!

Мы же пожелаем двум храбрым прето... то есть, торговцам, добра, здоровья и повышения по служ... то есть, удачи в торговле, а равно лю... ну то есть, взаимного понимания.

Отдельно скажем, что, в конце концов, не одним же бриттам оттаптываться на здравом смысле, пора и римлянам устроить веселую комедию и внести сообразную толику бреда в эту запредельно идиотическую историю!

Ave Roma!

Ссылка: https://russian.rt.com/world/video/554018-intervyu-podozrevaemye-skripal

В Риме произошло невообразимое – таинственно исчез Урсус, любимый конь Цезаря Августа!

Напомним, что в ранние годы своего принципата Божественный Август милостиво соизволил ввести своего любимого скакуна Урсуса в состав Сената и даже временно даровал оному Урсусу наместничество над Римом, пока сам Август отдыхал на Капри. Как это не удивительно, но мудрый конь даже выиграл в свое время войну с колхидским царем Сакашидом, хотя злые языки поговаривают, будто Урсус тогда лишь постукивал копытцами и пускал ветры, а жрецы храма Эпоны истолковывали его пожелания и передавали депеши легатам, чье войско вошло на земли Колхиды.

И вот, грянул гром - мраморные конюшни с позолоченными балками и украшенные самоцветами ясли опустели! Среди авгуров воцарилась паника! Самое ужасное, что в это время Цезарь Август со своими консулами отправился в крайне отдаленные восточные земли империи, где посвятил себя сбору благоуханных трюфелей и лесных ягод – ведь даже принцепс иногда нуждается в передышке от государственных дел!

По Риму носится преторианская гвардия в сопровождении авгуров и жрецов, обыскивая ипподромы, стойла и поля для выездки! Допрашивают столичных конюхов! Схвачены и отправлены в Мамертинскую тюрьму все до единого конокрады! Ничего, пусто!.. Урсус будто провалился сквозь землю, а жалкие оправдания префекта Претория о том, будто благородный скакун повредил копытце во время скачек и теперь находится на излечении в храме, не выдерживают никакой критики!

Позволим себе, о достойные квириты, высказать версию, кажущуюся наиболее реалистичной. Известно, что Урсус, невиннейшнее и послушнейшее существо, предмет добродушных смешков всех римлян – рассказывают уморительные истории о том, как Урсус уснул прямо во время скачек на Больших Играх и завалился, храпя, набок, при заседании Сената: известно, что конь Цезаря обожает поспать!

Так может быть сей иноходец мирно дремлет сейчас в кипарисовой роще в окрестностях Вечного Города, созерцая удивительные сны о том, что однажды Урсус сам станет Августом и въедет на Палатинский холм на золотых носилках?

Но в целом событие это необычайное – традиционно раз в год исчезает Божественный Август, вызывая бурное ликование, а затем, после триумфального возвращения в Рим, столь же чудовищное разочарование у варваров-умбров. Но чтобы любимый конь принцепса сгинул почти на две седмицы – такого ранее не бывало!

Ссылка: http://info.sibnet.ru/article/540627/

Обитатели пограничных с Умбрией земель с изумлением наблюдают ныне за разнузданным празднеством Кавуналий.

Кавуналии происходят ныне в городе Куявисе и окрестностях, сопровождаясь неслыханными оргиями, способными привести в смущение любого непривычного к таким буйствам праздного гуляку.

Общеизвестно, что в конце лета доброе божество умбров Перемогикс дарует им кавуны, сиречь сладкие тыквы с сочной мякотью, которые варвары грузят на огромные плоскодонные ладьи и сплавляют по рекам до своей столицы, после чего, как объявил глашатай, произойдут «молитва, урочистості, дискотєка» - то есть, переводя с варварского деревенского диалекта на высокую латынь, умбры будут превозносить щедрость Перемогикса и устроят торжественное шествие с ритуальными плясками, восхваляя божественные тыквы.

Однако, празднование началось еще вчера, когда в Куявисе в честь Кавуналий состоялась Кавуномахия – то есть прохождение парадного (пусть и не самого прямого) строя тамошних вояк. Многие из них проехали на древних как Парфенон окованных ржавым железом скрипучих телегах, с установленными на них катапультами – тех самых, что достались дикарям от Римской Республики многие десятилетия назад.

Как обычно, не обошлось без забавных казусов – одна из телег в ночь перед парадом врезалась в хижину местного торговца, другая вдруг исторгла черный вонючий дым и остановилась посреди городской площади, а когда началась речь умбрийского вождя Порселанукса, привычно рассказывавшего ужасные байки о коварстве Цезаря Августа лично и римлян в целом, несколько пращников и щитоносцев наладились упасть в обморок – видимо от восторга и пышатости. Этим словом они обозначают сложный комплекс чувств, одновременно вызванный волшебными грибами, перебродившим соком кавуна и заунывной мелодией тамошней державной песни, от которой, как известно, две зимы назад даже у парфянского посланника приключилась epilepsia.

Словом, козни злобного демона Зрадикса и кошмарной ведьмы Ганьбы дали о себе знать, даже во время веселых Кавуналий, что, по большому счету, для Умбрии совершенно нормально и привычно. Остается надеяться, что хотя бы урочiтость и дискотєка пройдут без происшествий, поскольку это ужасно неприятно – пляшешь ты голым при луне, пожирая сакральный кавун, а над тобой летает на метле ужасная злая колдунья, насылающая леденящие кровь заклятия «Пускание черных ветров» и «Проценты по кредиту МВФ»...

Ссылка: https://uk.etcetera.media/prihod-pomolitis-yak-kiyani-chekayut-kavuni-z-hersona.html

Прямо сейчас по Риму – по Палатинскому, Капитолийскому и Квиринальскому холмам! – разгуливают принявшие изрядно вина галлы, поздравляют сами себя, мимохожих и сочувствующих римлян, радуются и рукоплещут.

Вместе с галлами восторженно вопят и бьют в ладоши граждане нашей любезной Империи и подданные иных неисчислимых царств, съехавшиеся в Рим – гарпастофилов, поклонников гарпастума, игры, в которой два десятка человек пинают по полю мяч из бычьей кожи, набитый сеном!

Признаться, я – Гай Аноним, - исходно относился в прошедшей Гарпарсомахии скептически. Я, состроив такое лицо, будто выпил уксуса в смеси с лимонным соком, тогда говорил:

- На что потрачены бесчисленные сестерции из казны! Теперь на улицах Рима, Остии и прочих городов, будет не протолкнуться от преторианской гвардии и солдат городских когорт! Наверняка что-то обязательно случиться – например безумные умбры устроят очередную войну на наших рубежах! А римские игроки в гаспартум – безногие и безнадежные бездари! – незамедлительно исчезнут с поля боя!

Невероятно! Я, скептик, был посрамлен! К стыду моему! Случилось удивительное! Рим – та самая мрачная империя, о которой разносилось столько ужасных слухов! – предстал перед обитаемой Вселенной доброй, красивой, гостеприимной страной с изумительно доброжелательным народом! Что римская команда по гаспартуму не безногая, а вовсе даже ногастая – оказывается, мы проиграли балканскому племени, взявшему второе место!

Мы все видели фантастический праздник – чудесного единения многих народов, радости, благоприятствия меж людьми и настоящего волшебства! Рим на эти дни стал не просто центром Мироздания, а средоточием добра, праздника, безопасности, гостеприимства и красоты! И никакие злые, завистливые и недобрые люди, не сумели нам испортить этот праздник.

У нес не просто «получилось» и мы не просто «это сделали». Мы, римляне, сумели провести игры по гаспартуму так, что многие поколения будут завидовать! Я же поздравляю команду галлов с победой!

Мы молодцы! Ave Imperia Romana! Ave Populus Romani!

Ave centuria garpasto Gallica!

Внемлите же, о добрые граждане Рима!

Минувшей весной в Меотийском болоте случилось пренеприятнейшая история. Надо напомнить, что Меотийское болото, по сущему недоразумению называющееся морем, находится к востоку от полуострова Таврика и связано с Понтом Эвксинским узеньким проливом, носящим название Боспор Киммерийский. Как раз через него совсем недавно был перекинут огромный мост, отчего варварам-умбрам не на чем осталось сидеть – увы, но после прогулки Цезаря Августа по мосту на колеснице, в Умбрии сгорели все до единой лавки и табуреты...

Впрочем, не будем отвлекаться. Вскоре после мартовских ид рыбацкая фелука «Борей» вышла из римской Таврики в Меотийское болото на промысел. Со стороны берегов Умбрии внезапно показались паруса каботажного корыта, купленного когда-то варварами в Анатолии и довольно криво переделанного в некое подобие боевого корабля. С борта свистели, гыгыкали и показывали непристойные жесты вооруженные дубинами и пращами дикари. «Борей» был захвачен, уведен в умбрийскую гавань, а рыбаков объявили «умбрийцами» и изменниками только потому, что жили они в Таврике. История эта общеизвестна.

Помнится, тогда в Риме всевозможные плакальщики и стенальщики, вырядившись в траурные тоги, вновь завели привычую и тоскливую мелодию: Рим никогда не ответит обнаглевшим варварам, выразят сожаление, глубокую озабоченность, и забудут. Словом, Цезарь, как всегда «вылил воду из фонтана» - их любимое выражение.

Однако не столь давно в Меотийском болоте начали происходить события, вновь позволившие умбрийским плотникам немало подзаработать на производстве в очередной раз сгоревших лавок. Эвксинская эскадра Рима сперва начала останавливать и досматривать от киля до клотика все до единого корабли, направляющиеся в гавани Умбрии, затем начали ловить тамошних рыбаков, по недомыслию или от природной дикарской жадности заплывших в римские пределы. На днях в воды Меотии прибыли две тяжелые галеры, вооруженные катапультами – их перевели аж с Гирканского моря, еще известного как Сaspium реlagus.

Любое мореплавание, - кроме римского, разумеется, - в Меотийской луже остановилось. Варвары сидят по гаваням, даже не пытаясь высунуться дальше прямой видимости берега.

Над берегами Умбрии вновь воздвиглись столбы густого желто-синего дыма и в вечерние небеса отправились бесчисленные метеоры. - Як це?! А нас-то за що?! – который уже день голосят умбры на своем варварском наречии. И немудрено, поскольку теперь всё, что им остается – это лепить шарики из свиного навоза, кидаться ими в сторону берегов Таврики и демонстрировать с берега оголенные задние части, истошно вопя при этом о воображаемом римском вероломстве и коварстве Божественного Августа.

Понимания того, почему именно и в ответ на какие действия Рим одним щелчком пальцев превратил Меотию в свое внутреннее озеро, разумеется нет – у варваров всегда было очень туго с осознанием причинно-следственных связей. А пока – посидите на берегу с удочками и подумайте о том, с чего всё началось.

Один из ученых рабов записал страдания умбров, и мы приглашаем любого желающего взглянуть на этот восхитительный в своей жалкой беспомощности свиток: https://www.youtube.com/watch?v=5lF0AEbDkfA&feature=youtu.be

Если вы, о любезные квириты, полагаете, что после утреннего веселья с вольноотпущенникоом Бабеттой, который сначала умер, а потом не умер, поток забавных новостей из Умбрии иссякнет, то вы глубоко заблуждались. Такое впечатление, что над зачумленными землями варваров в очередной раз распылили порошок из волшебных грибов – других объяснений попросту нет!

Общеизвестно, что основой верований варваров-умбров является легенда о бесконечной титаномахии меж добрым божеством Перемогиксом и кошмарным демоном Зрадиксом – тем самым, что приносит в Умбрию понос, золотуху и невидимые римские легионы. При этом всегда и постоянно лучезарный Перемогикс оборачивается оскаленным Зрадиксом, а равно и наоборот – что и является диалектическим единством по Аристотелю.

Общеизвестно, что долгие годы через Умбрию проходил оживленный торговый путь, по которому в земли германцев, галлов, белгов и других отдаленных племен доставлялись римские кувшины с невидимым земным эфиром, который, если поднести к нему лучину, вспыхивает красивым синеватым огнем. Однако, в связи неспокойствием в Умбрии, стремительно скатывающейся к очевидной анархии и варваризации, Божественный Август решил, что кувшины будет лучше отправлять кораблями через Германское море – новый торговый путь назвали Via Septentriones Borealis, о чем недавно Цезарь Август окончательно договорился с верховной жрицей Мерцелией и галльским вождем Макарониксом, явившимися в Рим ради встречи с принцепсом...

Умбры отлично знают, чем грозит открытие Via Septentriones – во первых, они лишатся немалых средств, за пользование дорогой и хороших сборов, во-вторых, уже не смогут таскать кувшины с телег под покровом ночи, пока спит нерадивая стража – чем дикари и промышляли десятилетиями. Оттого и стоит над деревней Куявисом горестный стон, перемежаемый грязными проклятиями – как же мы теперь будем харчеваться? Чем платить за вкусный поросячий жир, которым надлежит постоянно мазать статую доброго Перемогикса, чтобы он превращался в гнусного Зрадикса не так часто?!.. Да разверзнется земля под стопами гнусного Цезаря Августа, который почему-то отказался кормить нас совершенно бесплатно!..

Непрекращающаяся уже много лун подряд истерика закончилась сегодня удивительным казусом. Один из умбрийских старейшин вселюдно заявил, что следует, - вы не поверите! – предъявить германцам ультиматум! Едва первые корабли с земным эфиром отправятся из Рима в путь по Via Septentriones, следует перекрыть рубежи Умбрии, снять штаны и продемонстрировать как римлянам, так и бывшим «сердечным друзьям» на западе немытые голые podex’ы – дабы знали, кто тут хозяин! Ни единого кувшина с эфиром изменникам-германцам! Да-да, тем самым, которым умбры столь старательно вылизывали всяческие [******] с самого момента мятежа, рассчитывая, что за поведение, неподобающее даже рабам им отсыплют вдоволь золота.

Не отсыпали, как выяснилось. Вовсе даже наоборот.

Обитающие в Германии саксы, вандалы, юты, фризы и герулы, услыхав об этом моментально похватались за боевые топоры. Кельты Галлии взвесили в руках грозные дубинки. Верховная жрица германцев Мерцелия хлопнулась в обморок – она поклоняется не только исконным Вотану и Доннару, но и главному божеству парфян, Гигантской и Ненасытной Золотой Жабе, которая запрещает, чтобы ее адептам был нанесен материальный убыток!

Самые умные же просто покрутили пальцем у виска и тяжко вздохнули, сознавая, что нет пределов умбрийскому скудоумию. Мерцелия – это вам не добренький Цезарь Август, уже пятый год стоически и многотерпеливо превозмогающий дикарские непотребства ополоумевших соседей! Стоит лишь жрице щелкнуть пальцами, и вождь Порселанукс со своей сворой моментально окажутся в яме со змейсами и пиявсами, а на их место быстро найдут кого-нибудь посговорчивее. Гигантская Золотая Жаба не прощает подобных ошибок.

Грянул раскат грома, сверкнула зловещая молния и добродушная физиономия бога Перемогикса вновь обернулась мерзкой харей Зрадикса, из-за спины коего выглядывала кошмарная ведьма Ганьба, своим помелом насылающая на умбров помянутые понос, золотуху и бесплотные римские легионы...

И это еще сущая чепуха рядом с проклятием Золотой Жабы, которое уже пало на головы варваров.

Но согласимся: их предупреждали. Предупреждали ведь? Мы, римляне, и предупреждали, причем тысячекратно! Ну а теперь расхлебывайте. Без нашего участия. С нас хватит.


Ссылка: https://www.obozrevatel.com/economics/romanyuk-ultimatum-evrope.htm


Кажется, это первый случай когда Легату и сказать-то особо нечего.

С раннего утра грызу стилос, пытаясь хоть что-нибудь сочинить об эпическом и достойном пера самого Гомера происшествии в умбрийском Куявисе, но история эта столь запредельно идиотическая, что шутить про нее – только портить. Тем более, что уже третий день форумы, площади, рынки, термополии и попины Рима оглашает громовой хохот граждан – по слухам, некоторые даже обратились к египетским лекарям за порошками, чтобы остановить нескончаемый поток смеха...

Итак. Началось все с того, что в Рим прискакал гонец с умбрийских рубежей и сообщил потрясающую новость – в Куявисе злодейски зарезан беглый вольноотпущенник Бабетта, известный своим неслыханным злословием и умением попадать в самые изощренные глупые ситуации. Отдельно заметим, что за последние годы Бабетте едва ли не десятки раз прилетало по тестикулам от стражников в самых разных государствах, от Анатолии до Египта, на морском побережье Иудеи у него украли тунику, отчего Бабетта вынужден был возвращаться на постоялый двор в костюме очень откормленного купидона, прикрывая ладошкой причинное место. Он постоянно откуда-нибудь падал, ломая всевозможные члены, куда бы он не приходил наниматься, его отовсюду изгоняли со скандалом – даже в Богемии Бабетту не взяли писать пасквили о Риме и Цезаре в грязненький листок «Libertas», на который дают деньги парфяне – за очевидной тупостью нашего персонажа...

И вот – убит! Несколькими ударами меча в спину! Какой ужас! Какое вероломство!

Что тут началось, описанию не поддается! Слаженным хором начали голосить умбры – начиная от своего вождя и торговца бобовыми сладостями Порселанукса до умбрийского посланника при Великом Совете Царей в Парфии, и совсем уж мелких сошек наподобие тамошнего женоподобного евнуха Антонины Герасия! Виновным в злодействе был моментально назначен... Догадайтесь кто?! Ну разумеется, Цезарь Август! Что, в целом, неудивительно.

Немедленно истошные стоны и горестный плач разнеслись по улицам Рима – к Форуму начали стекаться обитатели столичного иудейского квартала, римские зажравшиеся бездельники и продажные писаки. Шествовали они в черных одеждах, вымазав лица сажей и посыпая головы пеплом. Некоторые валялись в пыли, царапая ногтями лица и взывая «Бабетта! О, Бабетта! Будь проклят Цезарь, чья рука направила убийц!»

Надо было видеть физиономию матроны Иппоксении, возглавившей такое действо в Риме, когда явился новый гонец и объявил – рекомый Бабетта изволил воскреснуть, и вообще это была такая шутка умбрийской стражи, для того, чтобы выловить таинственных римских лазутчиков. В толпе скорбящих вначале повисло тягостное недоуменное молчание, а мгновение спустя раздались вопли «Ой вей! Гевальт!» и отдельные участники траурной процессии вприпрыжку ринулись прочь – ведь уже были готовы некрологи и скорбные заголовки листков, которыми завтра должен быть увешан весь Рим! Десятки рабов-переписчиков зря делали свою работу и положение надо было срочно, незамедлительно исправлять – никакого траура, наоборот, праздник с песнями и плясками!

Однако, цитирую, они провели акцию «памяти живого Бабетты», чем вызвали взрыв истерического хохота у квиритов, наблюдавших за Иппоксенией и ее клиентами и параситами.

Ровно то же самое происходило в Парфии и Британии, причем тамошние борзописцы громко возопили нечто наподобие «Да это безумные умбры хоть сами поняли, что натворили?! Какой афронт! Какая дикая выходка! Как после всего этого нам продолжать сочинять гадости о Цезаре и Риме?»

На следующий день фарс продолжался с утроенной, а то и упятеренной силой – из Куявиса приходили известия одно удивительнее и абсурднее другого. Оказывается лже-убитого Бабетту полили свиной кровью и выставили на всеобщее обозрение. (!) Якобы вся эта смахивающая на маскарад в доме для умалишенных затея была вызвана тем, что умбрицы захотели отобрать у какого-то местного иудея мастерскую по производству луков и стрел. Вроде бы нанятым убийцей оказался умбрийский шаман Аристарх, однако эти сведения успели опровергнуть в городской страже (!!), не учтя одного факта: шаман успел ПРИЗНАТЬСЯ (!!!) в коварных замыслах, чем выставил умбрийских вождей законченными идиотами...

Разумеется, о квириты, нельзя недооценивать предсказуемость тупости умбров, но у меня складывается впечатление, что столь изощреннейшую интригу могли придумать исключительно в мрачных подвалах Каструм Преториум, при этом позвав знающего некроманта, вызвавшего дух префекта Лаврентия, трудившегося во времена Суллы!

И уж поверьте, граждане – история эта не закончена, и каждый новый день будет доставлять нам все новые захватывающие новости о том, как умбры все глубже погружаются с яму со свиными испражнениями, выкопанную ими же самими. Буду стараться и далее извещать вас об этой восхитительной истории! Ave Caesar!

https://www.rbc.ru/society/31/05/2018/5b104a779a79478aa311de01


- Это невероятно! – воскликнул римский ученый муж, и наладился было упасть в обморок. К счастью его поддержали под локотки суровые легионеры, привычные и не к таким казусам. – Такого не может существовать в природе!

Оказалось, что может. Перед римским геометром лежала добыча легионеров с лимеса, отделявшего Империю от зачумленных земель – самый обыкновенный умбр, из заднего естественного отверстия коего изливался поток синеватого огня, почти невидимого глазу.

- Я так полагаю, - сказал многоученый римлянин, наблюдая за этим удивительным явлением, - при такой температуре плазмы и столь чудовищном давлении, у варвара в podex’е сейчас начнут синтезироваться трансурановые элементы...

- Тра-нс-ура-но-вы-е, - кивнул центурион преторианцев, черкнув по навощеной табличке стилосом. – Еще что-нибудь?

- Накормите его активированным углем, - поразмыслив, сказал испытатель. – Полагаю, в таком случае умбр станет исторгать из того места, о коем вслух при невинных девицах не говорят, алмазы чистейшей воды. Они тоже образуются в подобных условиях. Углерод этому способствует.

Подопытный был выловлен на границах Рима, когда три дня назад там поднялись густые столбы желто-синего дыма, а в небесные выси уходили бесчисленные метеоры – нелепое воинство убмрийского торговца бобовыми сладостями Порселанукса скопом отправлялось изучать неизведанные миры на естественной задней тяге. Ударная волна накрыла Рим спустя примерно три часа – в раскаленном воздухе запахло свиным навозом, хлевом и изгаженными умбрийскими портками.

Так что же случилось, о граждане? Чем было вызвано столь невероятное буйство по ту сторону лимеса? По большому счету ничего особенного не произошло – просто Божественный Август изволил прокатиться на тяжелой колеснице по новому мосту, соединяющему земли Империи и провинцию Таврика. Мост как мост – да, очень протяженный, да, переброшенный через самое настоящее море. Но в конце концов, в Риме строили и не такие сооружения! И будут строить в будущем...

Всем известно, что тот отросток, который заменяет умбрийским варварам голову, устроен весьма загадочно. Три минувших года из-за лимеса доносились истошные вопли о том, что никто и никогда –даже возлюбленные умбрами парфяне! – таких мостов не строили, что возвести его принципиально невозможно, что все изображения моста нарисованы римскими живописцами по приказу Цезаря. Когда же стройка начала принимать вещественные формы, тон сменился – мост кривой, косой, весь покрытый трещинами (абсолютно весь!), строят его дендрофекальным методом, и рухнет он еще до завершения строительства!

Ну а когда Цезарь Август взошел на колесницу, взял в руки поводья и отправился на прогулку по мосту, грянуло так, что знаменитые извержения вулканов Санторини и Везувия покажутся детскими хлопушками... И всё почему? Да потому, что умбры попросту столкнулись с реальностью, а не миром своих убогих фантазий.

Надо заметить, что ровно в те же часы, когда Божественный Август наслаждался открывающимися с моста видами на Эвксинский понт и холмы Таврики, по привычке хлопнувший с утреца прокисшей бражки вождь Порселанукс самым торжественным образом открыл хижину шамана в безвестном умбрийском селе. Оказывается, лекарское искусство в Умбриии теперь выглядит так: шаман должен постучать в бубен, звук услышат более могущественные жрецы в самом городе Куявисе, и постучат в ответ. Шаман, истолкует эти звуки и решит, как исцелять недужного – дать ему засушенную змеиную голову или экстракт из яичников летучей мыши...

Всё верно – одним самый длинный мост на пространстве от Галлии до Колхиды, другим хижина шамана. Впрочем, умбры сами сделали свой выбор. Их не жалко.

...- Продолжим эксперименты, но привяжите его покрепче, - приказал легионерам геометр, задумчиво поглядывая на дикаря, из задней части которого уже начали сыпаться крошечные алмазы. – Иначе унесет в небесную сферу, вылавливай его потом с орбиты Сатурна... И снова покажите ему изображения Цезаря на колеснице – увеличим давление и температуру!


Ссылка 1: https://www.unian.net/politics/10117886-most-kotoryy-pristroilsya-k-krymu.html

Ссылка 2: http://pravdainform.com.ua/main-news/petr-poroshenko-torzhestvenno-otkryl-feldshersko-akusherskij-punkt.html

[reposted post] Карт-Хадашт

Закончил на днях читать книгу "С точки зрения Карфагена", пера легата Гая Анонимуса:

Как понятно из названия - издание посвящено истории упомянутого города. Том захватывает период от становления Финикии и до покорения Финикии Александром Македонским.
Для начала хочется отметить приличную вводную часть - предисловие Т. Даниловой. Кратко, но доходчиво излагается древнейшая история - от первобытных племён. Далее, повествование органично перетекает в основную книгу.

Касательно изложения материала. Очень понравилось, что излагается история целого региона, а не отдельных народов - то,чего не хватало школьному курсу. Грубо говоря - если идёт повествование, что в ххх году народ N делал то-то и то-то; здесь же обязательно говорится, что в этом же году происходило с народами M, K, и прочими. Получается цельная картина эпохи.

Также, хочется отметить язык повествования - живой, доходчивый. При этом я не заметил вульгарности, которыми грешат современные псевдоисторические фильмы и передачи.

Резюме. На презентации книги, авторами была высказана мысль: написать историческую книгу так, чтоб она читалась не хуже "Игры престолов". По-моему, с данной книгой получилось. Лично я жду выхода следующего тома.

#ActaDurina, #AntiQuitas, #GaiusAnonimus

Сограждане.

О случившемся вчера знают все. Но следует кратко сказать о том, что происходит вокруг этой беды. Восторженный вой обезумевших демонов, доносящийся от умбрийских рубежей, был предсказуем – эти существа давно потеряли человеческий облик, еще во время майских событий четыре года назад. Оставим их своей собственной судьбе.

Самое время взглянуть на себя самих – на нас, на каждого. Накатила чудовищная, отвратительная волна слухов, беспочвенных пересудов и лжи. Лицемерным лжецам мало, слишком мало того, что случилось. Триста жертв! Нет, пятьсот! Нет, тысячу двести! Выводили в два часа ночи на повозках! Детские приюты! «Этих детей никто считать не будет, их списали!». Полагаю, вы и без меня за вчерашний и сегодняшний дни видели и слышали такого предостаточно.

Не участвуйте в мерзости. Не плодите зло – а это именно Зло, с большой буквы. Прежде чем оповестить о чем-то всех прочих, сто раз проверьте и перепроверьте. Ибо в противном случае вы тоже становитесь проводником гнусности. Не ведите себя недостойно – помните, что (убереги нас всех боги, сколько бы их ни было!) случись что-то подобное с вами, со мной, с нашими друзьями, эти негодяи будут так же отплясывать на трупах.

Ложь, - намеренная, расчетливая, наглая, да еще и в таких обстоятельствах, - преступление. Противостоять ей обязан каждый, у кого осталась хоть капля совести.

Dixi.

Рано утром Иппоксения проснулась, и посмотрела на себя в серебряное зеркало. Там отражалось несколько помятое, но все же милое личико очаровательной понички. На таких обычно катаются детишки в садах на Палатинском холме.

- Я – цезарисса! – осознала себя Иппоксения. – Невероятно! Я – цезарисса!

Следовало немедленно предпринять что-то, возвещающее миру о том, что Иппоксения – повелительница Вселенной. Первое решение пришло немедленно: цезарисса пинком спихнула с ложа нубийского раба, ублажавшего ее минувшим вечером. Бамбука-Мбвене-Мбхале даже не обиделся, больно упав на мраморный пол – хозяйка всегда так себя вела.

- Ко мнееее! – взревела подобно быку Иппоксения. - Все! Немедля! Преторианцы! Сенаторы! Легаты! Бегом!

Несколько мгновений спустя огромная опочивальня цезариссы была полна людьми. Сама она восседала на ложе в очаровательном костюме нимфы, вкушая свежую землянику, поданную покорными рабынями.

- Что это за гадость?! – вопросила повелительница, плюясь на шелк опочивальни. – Кислые!

- Грудиний, торговец ягодами, негодяй, продал... – заикнулся сенатор Милоний, одновременно не переставая созерцать несколько увядшие абрисы Иппоксении. – Прикажете распять, о Божественная?

- Нет! – мстительно сказал Иппоксения. – Отдам этого фигляра в свой театр, дающий представления о жизни варваров, «Длинный дом-II». Он будет уестествлять самую некрасивую наложицу! А потом – грека! И еще одного грека!

В спальню примчались сразу несколько ученых рабов-живописцев, мгновенно нарисовавших портреты Божественной в различных позах и тотчас отправившиеся расклеивать их на Форуме.

- Что там с провинцией Таврика? – озадачилась новая правительница Империи. – До сих пор у нас? Повелеваю: отдать диким умбрам, они там наведут порядок – восхищаюсь этой милой деревней: горшки на плетнях, рабские рубахи, дивный говор, будто в нужнике лупанария... Позовите сегодня же парфянского посланника на оргию! Передайте военному вождю племени бриттов, что крысиный яд и настойку из мухоморов варили именно в нашем Сенате! И главное, главное забыла! Возвестите всем и каждому, что бывший Цезарь Август – грек в обоих смыслах этого слова!..

-----------------------------------------------

- О боги! Боги, что это было?! – Божественный Август вскинулся на своем спартанском ложе и вытер ладонью холодный пот со лба. – Какой ужасный сон! Ну почему я попросил Иппоксению за лишнюю сотню тысяч сестерциев сыграть в этом спектакле – кажется, она слегка переигрывает!..
-----------------------------------------------

Надеюсь, о квириты, через два дня нас не посетит жуткий сон Цезаря Августа. Сходите на магистратские выборы, чтобы потом не говорить – всё решили за меня...

Что ни день, то сюрпризы. Причем сюрпризы самого удивительного свойства!

Только что на ростры Форума взошел Милерий, сенатор и управитель самой большой в обитаемой вселенной компании, добывающей из недр земли невидимый эфир, который, если поднести к нему лучину, вспыхивает приятным голубоватым огнем и дает во многие жилища тепло и свет.

- ***ало! – рванул с места в карьер любезный Милерий. Присутствующие на Форуме невинные девицы зажали уши, а некоторые наладились завалиться в обморок. – Да сколько можно?! С меня хватит!

К рострам начали собираться праздные квириты. Милерий, обычно человек сдержанный и не замеченный в скандалах, буйных оргиях на Палатинском холме и иных непотребствах, на этот раз вымазал лицо золой из очага, посыпал голову песком и завернулся в черную тогу, царапал лицо ногтями и голосил будто речистая героиня греческой трагедии.

- Эти!.. Эти неумытые!.. – тут сенатор употребил иностранное слово «пiдсвiнок» применительно к умбрийскому вождю и торговцу бобовыми сладостями Порселануксу, а затем скатился в настолько площадную ругань, что приводить его выступление здесь мы не станем из соображений морали и нравственности.

До столпившихся перед рострами граждан начал постепенно доходить смысл. Известно, что запечатанные бочки с земным эфиром возят в Германию, Галлию, Иберию и иные отдаленные страны через мятежную Умбрию. Дикие умбры еще в прошлые десятилетия научились проковыривать в бочках дырочки и, пока римская стража не видит, отсасывать драгоценный эфир через полые тростинки, что иногда приводило к прискорбным случаям – некоторые варвары пускали эфирные ветры, каковые воспламенялись, отчего неразумных селян забрасывало аж на Луну...

Не столь давно умбрийцы нажаловались на римских добытчиков эфира и сенатора Милерия в жреческий суд Гипербореи, что находится в капище Штокхольмур, окруженном вековыми снегами и льдом – говорят, будто жрецы загадочных северных богов неплохо понимают в коммерции. «Римские лошади портят наши дороги! – ябедничали жрецам умбры, - а телеги, загруженные бочками с эфиром занимают слишком много места! Пошлины же уплачиваются мизерные, нам не хватает грошей не то что на ремонт дорог, но и на вкусный поросячий жир, без которого ни единый умбр не способен мыслить, двигаться и в целом существовать!»

Жрецы, поразмыслив, пожалели варваров и вынесли странный вердикт: если в Умбрии так плохо с поросячьим жиром, то пускай его оплачивают римляне!

Нонсенс?! Еще какой нонсенс! Оказывается, если у дикарей по их недомыслию, лености и скупердяйству не хватает еды, тепла, одежды, лечебных снадобий и всего прочего – пусть за это платит Рим! Римляне, мол, не обеднеют.

Есть обоснованное подозрение, что свою речь на Форуме сенатор Милерий согласовывал с самим Божественным Августом – обычные торговцы такие решения сами не принимают. В свете же вчерашнего выступления Цезаря в Сенате, сегодняшние слова Милерия о том, что впредь никакого эфира в Умбрию продаваться не будет, а покупателям он будет доставляться кораблями через Германское море, минуя земли варваров, становится ясно – в ближайшем лесу сдохло что-то очень большое. Не исключено, что Лернейская гидра, или даже Немейский лев!

Из Умбрии же сообщают, что после всего случившегося, варвары нашли применение своим тростниковым трубочкам – таковые вставляют в anus’ы самым могучим воинам, которых загодя вдоволь покормили горохом. Вожди умбров говорят, что добываемый таким способом эфир куда более дешев, благоуханен и горит ярче – только с рассвета два десятка умбрицев отправились на Луну, и наверное уже не вернутся...

Но все-таки, что же сдохло в лесу, о квириты? Неужели Эриманфский вепрь?!
-------------------------------------

Исходная новость - https://www.rbc.ru/economics/02/03/2018/5a994d589a7947798aa2c66a

Буквально только что собравшиеся на Форуме квириты наблюдали выходящих из здания Сената магистратов, префектов, центурионов и сенаторов, выглядевших весьма странно. У некоторых волосы стояли дыбом, у других распушились бороды веником, у всех и у каждого во взгляде мелькали искорки безумия, а любезный Милоний, - вы не поверите! – шел под ручку с греком (в обоих смыслах этого слова) и сдавленно бормотал: «Ой, что делается, граждане! Что делается! Писистрат, ты тоже это слышал?!.»

Грек рассеянно кивнул и приложился к фляге с неразбавленным вином, дабы успокоить нервы.

- Помнишь консула Кукуруллу, который много лет назад снял на великом совете царей в Парфии калиги и стучал оными по столу? – простонал Милоний. – Так вот ЭТО ни в какое сравнение не идёт! Боги, о боги, что он творит?!..

Оказалось, что поутру Цезарь Август прибыл в Сенат для произнесения речи перед патрициями, посвященной будущему Рима – о намеченной постройке дорог и акведуков, раздаче хлеба плебсу, организации Больших Игр и прочих рутинных делах. Взойдя на возвышение, Божественный развернул свиток, откашлялся и провозгласил:

- ... - Первый ангел вострубил, и сделались град и огонь, смешанные с кровью, и пали на землю; и третья часть дерев сгорела, и вся трава зеленая сгорела...

- О принцепс, ты напутал, это не твоя речь, а иудейская храмовая рукопись! – разнесся по залу громкий шепот изумленного легата Претория, стоявшего за спиной Цезаря Августа. Подсунул свернутый трубочкой папирус: - Вот настоящая!

- Нет, - ледяным тоном ответил Божественный. – Всё верно, никаких ошибок.

В повисшей в Сенате мертвой тишине кто-то громко пустил ветры от испуга. Цезарь хищно усмехнулся.

- А ведь парфян предупреждали, - громко сказал Божественный. – Их же предупреждали?! Так слушайте, о патриции!..

Далее началось нечто прежде невиданное. Принцепс кратко описал противостояние с Парфией, стягивающей к границам Империи свои колесницы на суше и триремы на море, что в целом не являлось новостью. Затем перед сенаторами предстали актеры, загримированные под ужасных нубийских демонов, способных в ярости своей разрушать целые города. Актеры под выступление Цезаря разыгрывали пантомиму о том, как созданные римскими учеными мужами небесные колесницы понесут кувшины с таковыми демонами к рубежам Парфии, как удивительные подводные челны проникнут в самые отдаленные воды Гесперийского моря, а таинственные лучи, созданные особыми серебряными зеркалами, оградят Рим от любых посягательств...

Всё сказанное Цезарем Августом в прежние времена относилось бы к области сказок и выдумок, но оказалось, что шутки закончились – угроза Риму вполне реальная, и в ответ на вызов брошен другой вызов. Заодно были предупреждены и безумные умбры – принцепс намекнул, что новое оружие сейчас находится вблизи границ Умбрии, и если они перед выборами римских магистратов в мартовские иды решатся на новую военную авантюру, последствия могут быть самыми плачевными для умбрийского вождя Порселанукса и его клевретов...

Прошел слух, будто жрецы Гигантской Золотой Жабы, верховного божества Парфии, наблюдавшие за речью Божественного через магический хрустальный шар, будили тамошнего царя Трампарампа целых двадцать восемь раз...

Словом, это было самое необычное выступление Цезаря Августа перед Сенатом, где было наглядно показано – терпение Рима лопнуло. На Форуме уже пошли разговоры о том, что принцепс выиграл Третью Великую войну не отправив в бой ни единого легионера – поскольку парфянам и их вассалам будет слишком сложно и разорительно оказывать противодействие перечисленным новшествам.

Стучать калигами по столу не понадобилось. Хватило нескольких слов. Что ж, посмотрим, чем всё это закончится.

Из Умбрии, Сарматии и Британии уже сообщают, что прекратили работу все ремесленные мастерские по производству кирпичей, ибо подданные сих государств непроизвольно начали их производить самостоятельно, естественным способом...

------------------------------------------------------
Исходная новость 1 - https://russian.rt.com/russia/article/487623-poslanie-putina-federalnomu-sobraniyu
Исходная новость 2 из Британии - https://www.express.co.uk/news/world/925713/Russia-weapons-Vladimir-Putin-nuclear-missiles-underwater-drones

Иногда послушаешь новости, что рассказывают граждане на площадях и рынках Вечного Города, и кажется, что ты очутился в приюте для умалишенных.

В Риме ходит множество слухов о гетере Писцекулике. Ну как сказать, «гетере» - обликом сия растленная девица даст фору самой Горгоне Медузе, ибо даже самые терпимые квириты уклончиво именуют Писцекулику «страшненькой». Да и начинала она вовсе не в столичных альковах, а в захолустном лупанарии для вольноотпущенников в сарматском местечке Castor Fiber, известном по общераспространенному проклятию - «Ступай в Castor Fiber, bestia» - люди поговаривают, будто в окрестностях этого поселения водятся огромные монстры с лопатой вместо хвоста и огромными зубами, коими они сокрушают столетние дубы...

Случилось так, что означенная Писцекулика некогда была представлена содержательнице салона, как раз набиравшей падших девиц для утех римских патрициев, и через то оказалась на триреме богатея Дерибасия, путешествовавшего в сопровождении клиентов и параситов по Германскому морю. Всем и каждому очевидно, что Писцекулика там занималась вовсе не чтением вслух стихов Вергилия или музицированием на арфе, и большую часть времени проводила в соответствии со своим ремеслом – в позе пьющего жирафа.

Однако, пронырливая гетера держала ушки на макушке, слушала разговоры Дерибасия с его клиентеллой, а по возвращению в Рим... Вы не поверите! Написала книгу! Что само по себе маловероятно – есть обоснованные подозрения, что Писцекулика с трудом выучила лишь половину алфавита. Да и зачем ей буквы при эдаком роде занятий?!. Кто истинный автор этого сочинения – еще предстоит разобраться.

Содержание свитка было крайне просто: на триреме был замечен один из римских префектов, которому Дерибасий предоставлял в пользование гетер, устраивал лихие оргии, и попутно обсуждал всеразличные дела. Мгновенно объявился известный похититель дров Навальний, закативший на Форуме Рима громкий скандал – посмотрите, квириты, теперь мзду римским магистратам дают не золотом, а распущенными девками!

Дальнейшее не укладывается ни в какие рамки приличий. Сперва Писцекулика вселюдно объявила, что на триреме её взяли силой, и во искупление Дерибасий обязан развестись со своей матроной и жениться на гетере. Через день последовало опровержение: мол никакого насилия не было, это лишь милая шутка. После чего Писцекулика сбежала из Рима в отдаленное восточное царство Сиам, где на днях была вместе со своим дружком-сводником ввергнута в узилище за развратное поведение, демонстрацию непристойных частей тела на публике и иные неисчислимые мерзости.

И вот тут-то началось все самое интересное. Писцекулика успела передать на волю записку, в которой грозится раскрыть ужасающую тайну, известную лишь ей одной: мол, при ней богач Дерибасий и римские чиновники учинили заговор для избрания нынешнего парфянского царя Трампарампа на престол, в противовес престарелой жрице Гигантской Золотой Жабы Илларии! Так пусть же парфяне освободят ее из тюрьмы Сиама, и вот тогда она поведает всему обитаемому миру о...

...Видимо о том, что стенографировать с полным ртом – довольно непростое занятие, требующее немалой сноровки.

Словом, вся эта глупейшая и смехотворная история в стиле скабрёзных комедий Тита Макция Плавта ныне всерьез обсуждается в Риме, будто у граждан других дел нет. А мы лишь представим себе, как под зловещим покровом грозовой ночи Дерибасий, римский префект и парфянин Трапарамп обсуждают комплот, а под столом над сокровищем будущего царя Парфии трудится гетера Писцекулика, внимая, запоминая и строя планы отмщения.

Пока из всего вышесказанного можно сделать единственный обоснованный и доказанный вывод: Дерибасий хотя бы не грек.
—-------------------------------------------------------------

Исходная новость: https://www.kp.ru/daily/26799/3835002/

На днях достославнейший сенатор Милоний вновь громко напомнил о себе – оно и к лучшему, поскольку у меня нет ни малейшего желания рассказывать вам о так называемых «Олимпийских» играх проходящих в царстве Когурё, причем не в законной его северной части, управляемой веселым царем-толстяком Кичемыном, а в южной, захваченной парфянами. Ни слова об этом отвратительном шабаше, а уж тем более о поехавших туда «гражданах Рима», которым, надеюсь, в Когурё поставят тавро на лоб и прицепят к уху медную бирку для баранов – чтобы еще больше унизить за отказ от римского штандарта и римской чести...

Так вот. Намедни любезный Милоний выйдя из здания Сената и трагически завернувшись в черную тогу, взобрался на ростры Форума и привлек к себе внимание праздных квиритов очередной пламенной речью против бесстыдных греков.

На сей раз Милония раззадорили вести из отдаленного царства Малакка, что находится далеко за Индией. Римский путешественник привез оттуда многоученый трактат, в коем приводятся удивительные сведения о том, что даже в известной строгостью нравов Малакке тоже есть греки! Малакканские греки отличаются завитыми и умащенными мускусом с благовониями пышными бородами, златоткаными одеждами и шелковыми тюрбанами, отчего брадолюбивый сенатор оскорбился, решив, что его тоже примут за грека – правда, за грека в плохом смысле этого слова!

На рострах Форума разразилась буря с громами и молниями! Любезный Милоний обрушил на сквернавцев всю мощь своего красноречия, говоря столь цицеронисто, что зрители замерли в немом восхищении, узнав для себя много нового. Сенатор уверял квиритов, будто греки источают особый запах, каковой следует собирать в особые склянки и выдавать стражам городской когорты, дабы те выискивали греков по присущему им аромату.

- Вот ты! Да-да, ты! – благочестивый Милониуй указал на квирита, стоявшего ближе всего к рострам. – Поди сюда! Да не бойся же!

Квирит был шумно обнюхан сенатором от пяток до макушки и отпущен с миром – греческого душка не обнаружилось. Затем Милоний принялся обонять всех граждан мужеского пола находящихся в прямой досягаемости, чем вызвал неумеренное веселье на Форуме. Так же были обнюханы несколько присутствующих здесь матрон (вдруг – гречанки?!), что закончилось тремя пощечинами, одним подзатыльником и выдранным клоком из бороды, из-за полного неприличия сего действа – действительно, какой невинной девице или благородной матроне понравится, если к ней под столу лезет сенатор и начинает, простите, там нюхать?!..

Наконец, разбушевавшийся Милоний предложил покидать квиритов в Тибр и начать швыряться в них камнями – он вычитал в некоем ученом трактате, что греки по природе своей отличаются изумительной способностью не тонуть при любых обстоятельствах! Разумеется, сие предложение было гражданами отвергнуто – никто не хотел купаться в Тибре зимой и уж тем более не испытывал желания получить булыжником по голове, пусть бы этот булыжник и был брошен дланью почтеннейшего сенатора!..

Так что если вы, граждане, в ближайшие дни встретите на улицах Рима бородатого человека с безумным взглядом и покрасневшим от непомерных усилий носом, не паникуйте и не зовите городскую когорту на помощь. Просто дайте ему себя обнюхать – любезный Милоний успокоится и пойдет искать следующую жертву...
---------------------------------------
Ссылка на исходную новость: https://lenta.ru/news/2018/02/13/milonov/

Традиционное

Добрые граждане Рима! Внемлите и возрадуйтесь! Лучезарная колесница, коей правит бог Sol Invictus, приближается к нам с востока и первые лучи солнца принесут нам новый MMDCCLXXI год Anno Urbis conditae!..

Впрочем, о чем это я? Давайте лучше вспомним о том, что дал нам год уходящий. Говоря откровенно, хорошего было больше, чем плохого и это радует. IV Скифский легион вкупе с федератами Рима одержал безусловную победу в Сирийском царстве над страшными пустынными варварами из племени Barmaleus. А сколько бесстыдных воплей мы слышали несколько лет назад от столичных бездельников и обитателей иудейского квартала Вечного города – мол, римляне увязнут в пустыне! Мол, грядут несчетные жертвы! Раздали бы лучше потраченные на войну деньги старикам и в детские приюты!.. Мы же все помним эти завывания внутренних врагов империи?..

Как выражаются плебеи из грязных переулков Субуры – выкусите! Это наша победа, и что бы там не говорил нынешний парфянский царь, пытающийся примазаться к римским успехам, разгром варваров – безусловная заслуга легионов Рима! То же касается и мятежной Умбрии, под нашим безучастными (и ничуть не сочувствующим) взглядом все более погружающейся в хаос и безумие – чем больше смотришь на диких умбров, тем больше поражаешься, охватившему эти территории всеобщему умопомешательству, которое однажды доведет местных обитателей до бесславного финала. Говоря откровенно, умбры с их безобразными выходками так надоели, что сил их терпеть уже не остается – невольно подпишешь прошение в адрес Божественного Августа с просьбой оградить земли Империи лимесом с высокой стеной и сторожевыми башнями, дабы оттуда не шастали в Рим и не разносили заразу слабоумия... Однако, пусть умбры дожидаются суда богов: есть все основания полагать, что приговор будет насколько неотвратим, настолько и страшен.

Кстати, о Цезаре Августе. Грядут выборы высших магистратов Рима, в том числе и принцепса. Результат выборов, как кажется, предсказуем, но общая обстановка вокруг них обещает быть забавной – достаточно вспомнить заглядывающуюся на курульное кресло Цезаря матрону Иппоксению, о которой я уже подробно рассказывал вот здесь: https://legatus-pretor.livejournal.com/57642.html

А на днях объявился еще один претендент, некий Грудиний, богатый латифундист и продавец ягод.

- Я торгую клубнику выращенную своими собственными руками! – провозгласил Грудиний на Форуме Рима, вызвав изрядное недоумение граждан: надо же, садовод, а туда же – метит в Цезари! Остроумцы с Форума моментально обозначили его как «кандидата с усиками и ароматом клубники», но как знать, вдруг мы наблюдаем некую изощренную интригу и роковое слово «преемник» может быть применено к обладателю усиков и аромата?... В конце концов, побывал же конь Урсус в должности римского консула?

В целом же год уходящий не принес нам, гражданам, излишних тягостей и невзгод – да, увы, Божественный Август больше увлечен политикой внешней, чем внутренней, и это прискорбно, но тем не менее Рим был избавлен от внутренних неурядиц. Обращать же внимание на фигляра Навальния, этого жалкого похитителя дров со строительства провинциального лупанария – себя не уважать. Его косноязычные речи собирают все меньше слушателей, а попытка уподобиться Иппоксении и примериться к венцу Цезаря закончилась предсказуемым провалом – не воруй дрова, Навальний!

Что же я хочу вам всем пожелать? Прежде всего оставайтесь сами собой – величие римского народа заключено в бесконечном многообразии. Будьте здоровы – здоровье не купишь и за тысячу тысяч талантов! Будьте мудры и сдержаны – римлянам не пристало скакать на площадях и голосить, подобно лишившимся рассудка соседям. Помните о ближних – вот прямо сейчас, прочитав эти строки, сделайте что-нибудь хорошее, скажите доброе слово родичу или другу, подарите подарок, выпейте вместе вина!

С тем остаюсь всецело ваш – Гай Аноним. Увидимся уже в следующем году.
В издательстве "Acta Diurna" пошел в производство проект "С точки зрения Карфагена" от достопочтенного legatus_pretor. Издательский релиз:

Древний мир известен нам в основном по скучным школьным и институтским программам и унылым учебникам. Если вы хотите узнать об отдаленном прошлом через остроумный взгляд Гая Анонима, пройтись по пыльным дорогам Месопотамии и Финикии с армиями Ассирии и Вавилона, заложить первый камень в основание Карфагена и погонять взашей зловредных греков вместе с капитанами финикийского флота - вам сюда.

Принцип Издательства Acta Diurna неизменен: сложное должно быть объяснено доступно для каждого читателя, не обладающего специальной подготовкой. Древний мир окажется рядом с вами! И никаких шуток - мы всерьез, но с улыбкой!
Первый том - рассказ о финикийской цивилизации, возникновении Карфагена и национальном характере.
Второй том - Пунические войны и крушение Карфагена как цивилизации. Книги выпускаются под редакцией Е. Хаецкой и А. Мартьянова.

1. Когда ждать в печати и торговле первый том? - В январе-феврале 2018.
2. Где купить? - Книжные магазины Москвы, Петербурга, Екатеринбурга, Самары и Новосибирска, а так же заказ с сайта Ленкниготорг по почте (издательские цены) или на ОЗОНе или Лабиринте (с наценкой сайтов).
3. Будет ли электронная версия? - Да, будет, но позже выхода бумажной.
4. Можно ли заказать подарочный вариант обоих томов в коробочке? - Да, можно, но после ухода в производство второго тома - то есть в декабре-январе.
Вся информация будет своевременно публиковаться на сообществе издателя в Фейсбуке.
------------------------------------------

От себя добавлю, что "С точки зрения Карфагена" это примерно то же самое, что и выложенные в общий доступ "Прогулки по Средневековью", но пободрее.

Карфаген
Забавные новости были доставлены намедни гонцами из отдаленной Галлии.

Мы не раз уже рассказывали о диких выходках плебея Павлиния, почему-то именующего себя живописцем, хотя никто и никогда не видел его за росписью фресок. В былые времена означенный Павлиний учинял в Риме дерзновенные акты насилия над общественной нравственностью и самим собой – приколачивал тестикулы к брусчатке Марсового поля, в подражание дикарям из Умбрии поджигал на площади колеса от телег, а однажды залез на крышу дома для умалишенных и отрезал себе ухо – «Лучше бы он <...> себе отрезал!» - сказали тогда легионеры из городской когорты, снимавшие Павлиния с крыши.

Случилось так, что Павлиний не столь давно бежал в Галлию, и причины тому крылись в необузданном нраве безумца: вместе с беглой рабыней, которую он взял в жены, Павлиний завлек в свою убогую лачугу лицедейку из дешевого амфитеатра, где эта парочка попыталась оную уестествить способом неописуемым. Разумеется, лицедейка бросилась к префекту с жалобой и за Павлинием выслали стражу, но он, собрав в котомку невеликие пожитки под покровом ночи покинул Рим и через земли лигуров пробрался в галльскую Лютецию.

Галлы, не столько из сострадания, сколько из жажды сделать мелкую гадость Риму и Божественному Августу, приютили и Павлиния и беглую рабыню, но... Но в Рим стали поступать странные письма от этого прохвоста. «Вот, мол, как славно и свободно живется в Галлии! Я занял оставленную хозяевами виллу, а кормлюсь тем, что ворую кур и гусей на соседних фермах, обираю яблоневые сады и таскаю вино из подвалов простодушных варваров! Можно даже угнать чужую телегу, поскольку галлы такие невнимательные!»

Уже тогда властям Лютеции следовало бы обеспокоиться, но они или не заметили вызывающих проделок Павлиния, или предпочли закрыть на них глаза – как же, это несчастный беженец от кровавой тирании Цезаря Августа, попирающей коваными калигами нежные зеленые ростки свободного искусства! Достаточно вспомнить как Павлиний облил земляной смолой и поджег ворота Castra praetoria в Риме, что вызвало всеобщее восхищение – настоящий акт борьбы с деспотизмом! Правда, умалчивается, что после этого инцидента Павлиния даже не бросили в Мамертинскую тюрьму, преторский суд ограничился штрафом, а городские префекты и обычные граждане лишь покрутили пальцем у виска...

В туманную безлунную ночь Павлиний, прихватив с собой несколько амфор с земляной смолой, прокрался к эрарию-казнохранилищу Лютеции, щедро вымазал горючей субстанцией стены и чиркнул огнивом. Взметнулся столб пламени, а беглая рабыня зарисовала это действо на деревянной дощечке. Сбежались ошеломленные варвары и стражники, умалишенного схватили и для начала отправили в заведение для скорбных разумом, где Павлиния освидетельствовали лекари и жрецы. В Риме этот мошенник отделывался тем, что объявлял о своей душевной болезни, и следовательно оставался неподсуден, но провести галлов оказалось куда труднее – жрецы постановили, что Павлиний здоров и на нем хоть пахать можно, а следовательно за поджог эрария его могут продать в рабство и отправить на рудники, а затем вышвырнуть из Галлии обратно в Рим – пусть там и чудит!

Когда эти известия дошли до Империи, случилось странное: римские иудеи, праздные бездельники, актеришки, маргинализированные ораторы и прочая немногочисленная, но крикливая публика, составляющая «протест» против Цезаря Августа и прежде с радостными воплями поддерживавшая любые скандальные выходки Павлиния вдруг от него отвернулась.

- Он сумасшедший! Грязный плебей! Тупое отродье вонючей Субуры! Да какой он «живописец»?! Кто вообще придумал назвать так Павлиния?.. Фу, какая гадость!

Отметим, что у этих персонажей памяти ровно столько, сколько у золотых рыбок плещущихся в фонтане Минервы – не они ли славословили этого безумца после пожара в Castra praetoria? Не они ли полагали, что прибиение естества к Марсовому полю гениально, неповторимо и восхитительно? И в случае, если бы Павлиний оказался в римской тюрьме подняли бы истошный вой о злодейском попрании et cetera?

О да, нелепые, Галлия – не Рим. И что позволено Юпитеру, не позволено быку. Как быстро в ваших глазах шарлатан и прохиндей превратился из богоподобного творца в рогатую тварь! И ведь никто из вас даже не вспомнит Павлиния, если жреческий суд Лютеции ввергнет оного в рудники...

Впрочем, поделом.

Новость первая: http://www.aif.ru/culture/person/voruet_v_parizhe_chem_seychas_zanimaetsya_golyy_hudozhnik_pyotr_pavlenskiy

Новость вторая: https://www.vesti.ru/doc.html?id=2945002

Несколько дней тому, среди достойных квиритов на Форуме поползли нехорошие шепотки:

- Бедняга! Отчего такая немилость со стороны Цезаря?
- А мне его жаль, почтеннейший Сервий! Он, конечно, жалкий, но граждане к нему привыкли!
- ...Да кто она вообще такая? И кто надоумил Божественного Августа сменять коня на кобылу?!.

Как вы поняли, речь шла о знаменитом Урсусе, любимом коне Цезаря Августа, коего принцепс и император в неизъяснимой милости своей некогда пожаловал сенаторским достоинством и даже повелел однажды избрать консулом Рима!

Урсус, существо безобиднейшее, но совершенно бестолковое, содержится в золотых яслях при храме богини Эпоны, а мудрые жрецы истолковывают постукивание копытцами, ржание, повизгивания и пускания ветров Урсуса, занося их на особые таблички, которые затем отправляют в Сенат для рассмотрения. Любопытно, что именно в консульство коня Урсуса Рим выиграл войну с Колхидой и тамошним царем Сакашидом, который ныне мутит воду у умбрийских варваров – поговаривают, будто Цезарь Август, в те времена инкогнито командовавший римскими легионами, изрядно веселился, когда коню Урсусу после победы в Колхидской войне по решению Сената даровали право проведения триумфа...

Впрочем, речь сейчас не столько о самом Урсусе, сколько о темных грозовых тучах, сгустившихся над его стойлом, расшитыми дивными узорами попонами, отборным ячменем и овсом, коим дивного коня окармливают жрецы.

Общеизвестно, что Римская империя многое наследует от прежнего республиканского строя, включая выборы магистратов, наивысшим из коих является ныне Божественный Август. Следующим годом такие выборы и должны состояться, причем избираться имеет право любой гражданин Рима, если он не был осужден преторским судом – именно поэтому, кстати, до выборов не допускают скандально-знаменитого оратора Навальния по прозвищу Сисяндр, ибо таковой в прошлом едва не был продан в рабство за злодейскую покражу бревен со строительства провинциального лупанария...

Грянул гром, сверкнули молнии, поднялся завывающий ветер и на ростры перед Форумом вышла матрона Иппоксения, завернутая в роскошную столу тонкой шерсти – увы, Иппоксении всегда недоставало вкуса и цвета столы оказались такими, что носят продажные женщины. Перед замершими от изумления квиритами Иппоксения заявила, что воспылала желанием стать цезариссой и принести гражданам Рима счастье и процветание. Народ безмолвствовал.

Надобно сказать, что Иппоксения заявляет, будто ведет свой древний род от самого кентавра Хирона, некогда уестествившего богиню Деметру в образе кобылицы, отчего матрона имеет облик сходный с ними обоими. Даже над шутками в свой адрес она реагирует подобно легендарным пращурам – ржет над остроумными и фыркает над глуповатыми. Отцом оной Иппоксении был прокуратор Остии Анатолий, доведший в свое время город до состояния руин, с позором изгнанный с должности за воровство и мздоимство, а затем бежавший в Галлию и вскоре умерший от запойного пьянства и злоупотребления афродизиаками.

Сама матрона Иппоксения знаменита в основном тем, что устроила театр-паноптикум под названием «Длинный дом-II», куда в качестве фигляров набирались выловленные по лесам простодушные варвары, которые под сальный хохот непритязательного плебса «ловили стрелы Купидона», а говоря простым латинским языком – покрывали друг-дружку в различных непристойных позах под презрительные комментарии Иппоксении, выглядевшей в данном случае еще более срамно, чем бескультурные дикари, не соображавшие что творят. Потом Иппоксения спуталась со столичными иудеями и бездельниками желавшими устроить в Риме революцию, но осталась неприкосновенной – по молодости сам Цезарь Август, тогда незначительный остийский квестор, окунал ее в купели в храме Юпитера...

По выступлению этой сомнительной особы на Форуме немедленно поднялся шторм негодования, и если обычные граждане восприняли перспективу получить эдакую цезариссу с иронией (ну кто в здравом уме и трезвой памяти подаст за нее свой голос?), то ее прежние клиенты и параситы вместе со столичной иудейской общиной, ненавидящей Божественного, начали закидывать Иппоксению гнилыми персиками, тухлыми яйцами и козьим пометом.

- Как она могла! – истошно голосили они, устроив так называемый «Gewalt», выражающийся в катании в пыли, вырывании волос с головы и из бороды и горестных картавых криках, - Легитимизация бесчестных выборов! Выборов, невозможных без нашего ненаглядного Сисяндра! Иппоксения с потрохами куплена проклятущим Цезерем Августом! Мерзавка! Негодяйка! Лошадь срокопытая!

Вся эта публика считает выборы «бесчестными» лишь потому, что восемь десятых, а то и больше, граждан, разумеется, отдаст свои голоса Божественному, и даже Сисяндр Навальний, похититель дров, ничего не изменит. Однако, Иппоксения презрительно обфыркала бывших соратников и объявила, что является «альтернативой», упаси нас Юпитер, Марс и Юнона от таковой.

А тем временем в храме Эпоны царило уныние и беспросветная грусть. Несчастный Урсус жалобно ржал, отвергая увещевания жрецов о том, что это не Цезарь разлюбил любимого коня, а просто Иппоксения скорбна разумом и жаждет дешевой славы. И что Урсус должен быть счастлив – однажды он уже был консулом, так что же, теперь до скончания веков Римом должны править лошади?! Но Урсус лишь взглянул на них укоризненным взором печальных карих глаз и молвил безнадежно:

- Иго-го.

https://www.vedomosti.ru/politics/articles/2017/09/30/736005-sobchak-viborah-prezidenta

Пока достойные квириты, изнывая от скуки, зевая и почесываясь, продолжают наблюдать за надоевшей сварой между скорбной душевной болезнью жрицей Поклоникой и трагиком Институтором из-за постановки пьесы про последнего римского царя Тарквиния Бесхребетного и его наложницу-плясунью, в Умбрии происходят презабавнейшие события.

Как доносят гонцы, второго дня на умбрийских рубежах объявился беглый царь Колхиды Сакашид, два лета тому назад обласканный умбрийским вождем Порселануксом и посаженный на наместничество в одной из провинций, а затем изгнанный из пределов Умбрии за склочность, вороватость, пакостный характер и сатириаз.

Колхидянин громко объявил, что намерен вернуться в Умбрию и заняться там искоренением воровства – дело, за которое не взялись бы ни Геракл с его двенадцатью подвигами, ни Язон с Персеем, Ахиллом, Гектором и Тесеем вместе взятые: известно, что это столь же невозможно, как выпить море. Больше того, Сакашид вселюдно провозгласил, что торговец сладостями Порселанукс со своими клевретами запускает потную ладошку в умбрийскую казну, растаскивает подношения богам и отбирает последние гроши у вдов и сирот!

- Какая неожиданность! Какой сюрприз! Кто бы мог подумать?! – заахали простодушные умбры, которые сами же, после кровавого мятежа, избрали толстяка Порселанукса в вожди. – Нет, вы только представьте, какой негодяй этот Порселанукс! Давайте теперь верить царю Колхиды – он точно сумеет избавить нас от напасти всеобщего воровства!

(у половины собравшихся тем временем вторая половина срезала кошельки)

Далее началось невиданное. Сакашид явился на границу в сопровождении престарелой матроны Юлии Контортокефалии, прозванной так за манеру носить на голове скрученный жгут волос. С ними было несколько сотен пьяных дикарей, которые надавав пинков с тумаками порубежной страже и закидав чиновников свиным пометом изумительной вонючести, подняли бывшего царя Колхиды на щиты и торжественно внесли его в городок Леонис.

Там Сакашида встретили местные магистраты, с почетом отвели на лучший постоялый двор (где по такому случаю перестелили солому, выгнали на двор курей с поросятами и даже впервые за триста лет протерли столы), всласть накормили-напоили, выделили за счет муниципия на ночь гетеру (а то и двух), а утром разослали по окрестностями вестовых с новостью о неслыханном чуде – явился великий герой, подобный Кастору, Полидевку, Одиссею и Менелаю оптом, и вот теперь-то точно наступит Золотой век, когда никто не станет воровать!

(пока гонцы оповещали деревни и хутора, с постоялого двора стащили три скамьи, дюжину цыплят, жбан с пивом и поленницу дров. Сам Сакашид уволок расшитое полотенце, чем вызвал умиление умбров – и ведь не побрезговал отец родной, батюшка-кормилец!)

Следующим днем к колхидянину и Юлии Контортокефалии потянулись все, желающие засвидетельствовать свое неизбывное почтение божественному спасителю. Несли богатые подарки – вкусный поросячий жир, цветные бусы, горшки с медом, веночки из васильков и колокольчиков: милые деревенские нравы! Сакашид же был решителен и грозен – потрясая кулачками и объемистым чревом, он завел страстные речи о том, что грабежу Порселанукса надо положить предел! Что Умбрия достойна иной доли! Что надо собирать войско и идти на город Куявис, где засела мерзкая свора торговца бобовыми сладостями!

Умбры восторженно внимали – точно так же, как три с лишним года назад самому Порселануксу и его присным. Видимо, им показалось мало.

Когда эту новость огласили на Форуме Рима, квиритов объяло безудержное веселье. Во-первых, каждый гражданин помнит предыдущие подвиги колхидского царя, который после разгрома его воинства римскими легионами сожрал собственную тогу и в панике бегал по дворцу с голым podex’ом. Во-вторых, хохот вызвало исконное развлечение умбров – раз в несколько лет свергать своего правителя и выбирать на его место еще более худшего.

Чем кончится затея колхидянина Сакашида неизвестно, однако за им стоит немало сторонников, способных начать очередную кровавую резню в Умбрии – особенно, если Сакашида поддерживают парфяне, без помощи и согласия которых он никогда не осмелился бы устроить на границе эдакий спектакль. Больше того, злые языки поговаривают, что деньги на эти безумные авантюры Сакашиду дает богатый иудейский купец Колобеникс, коего так же изгнала нынешняя умбрийская власть, не смотря на все заслуги во время мятежа трехлетней давности.

Римлянам же стоит запастись семенами подсолнечника, сесть на солнышке и ждать вестей – есть предположение, что эта история будет иметь самое громкое и очень, очень смешное продолжение...

Новость раз: https://strana.ua/articles/analysis/92175-chto-saakashvili-budet-delat-v-ukraine.html

Новость два: http://antifashist.com/item/gruzinskij-messiya.html

Pudor futuatus во плоти

Намедни весь Рим оказался взбудоражен известием о том, что на весьма знаменитом Форуме известном как Fascia.rom, названном так по красной ленте, коей обвязывают ликторские связки, сменился новый префект ораторов – тот, что назначает время всем, желающим высказаться, и определяет темы выступлений.

Любопытные граждане немедля собрались у колоннады Фасции, взглянуть, кто же теперь будет отвечать перед Народом Рима за новости, приходящие из пределов Империи и держав сопредельных.

На возвышение вышла грудастая завитая матрона – известная своим богатством Маммута Леонида из Александрии, владелица многих амфитеатров и арен, закладных контор и даже отрядов гладиаторов – ей Fascia.rom и принадлежит. Любезная Маммута прикрывала оборками роскошной столы тирийского пурпура нечто, бережно прижатое к изобильным персям. Наконец, покровы были сброшены. Публика онемела.

Под неразборчивые охи-ахи и изумленные возгласы квиритов гражданам было явлено пухленькое ясноглазое дитя, имевшее бы невероятное сходство с Купидоном, за одним исключением: ручонки с толстенькими пальчиками были изукрашены самыми устрашающими египетскими татуировками, изображавшими Анубиса уестествляющего гиппопотама способом неописуемым, Себека в обнимку с развратно ухмыляющейся крокодилицей и прочими весьма пикантными сценами, подробности коих вынудят запунцоветь даже хозяйку распоследнего портового лупанария.

Рядом толпились вольноотпущенники, параситы и рабы матроны Маммуты, усердно выкраивавшие на физиономиях благоговейное умиление и сжимавшие в руках погремушки, сладости, деревянных солдатиков и куколок. Само чадо созерцало толпу с очевидным отвращением и посасывало засахаренный финик.

- Это что?.. – с трудом выдавил один из квиритов. – Точнее, оно зачем?..

- Такова моя воля, - грудным голосом изрекла досточтимая матрона. – Внемлите же сему божественному отроку, и да возвестит он смертным глагол немеркнушей истины!

- Мемасик! – внезапно изрекло дитя писклявым голоском, заставив многих вздрогнуть. – Поклонитесь же Мемасику, о презренные, и сумрачным слугам его – Пуканису Разорванному, Нативке Тайной, Лонгриду Годному и Баззфиду Фекальному! Ибо грядет!

Площадь перед форумом объяла густая вязкая тишина. Граждане застыли, раскрыв рты. Невоспитанное чадо, будто назло, громко пустило ветры и захихикало. Один из рабов, по сигналу любезной Маммуты, заткнул отроку рот леденцом на палочке.

- Странный диалект, - откашлявшись, сказал один из образованных квиритов. – Откуда этот отрок? Из Египта? Киренаики? Может быть из... Из Нубии?

- Еще из какой Нубии! – зловеще пророкотала матрона. – Принц Нубский Воваций Тодорикс! И он явлен вам провозвестить будущее и огласить пришествие великого божества нубов Мемасика, кое подчинит себе всё и вся, обрушив на головы непокорных инфоповод бомбический, хайп визгливый, град копролитов с небес и лурчанку беспощадную!

- Может стоит позвать лекаря? – зашептались граждане. – И не какого-нибудь там грека, а ХОРОШЕГО ИУДЕЙСКОГО ЛЕКАРЯ? Скинемся по сотне сестерциев, Рим не обеднеет. Как ты думаешь, о квирит, что такое «лурчанка беспощадная»?.. Может быть, отрок как раз ею и страдает?..

- Это почему же – «страдаю»? – удивительное чадо выплюнуло леденец, попутно отвесив оплеуху нерадивому рабу. – Наоборот, наслаждаюсь! А вы, нелепые и бестолковые, не в состоянии прозреть грядущее – ибо я это оно, а оно это я! К чему вам отжившие благочинные речи? Степенное обсуждение событий среди такого же зловонного старичья? Латынь высокая вам к чему? Не-ет, о престарелые испускатели кишечных миазмов – всё отныне переменится! Хотели услышать на Форуме о Цезаре Августе? Узрите же вместо него розовых котиков! Тщились узнать о стихах Горация с Вергилием? Нате вам смешных фигляров в ярких масках! Жаждете рассказов о войне с варварами? Нет, будет вам ки-пи-ай с необычными кейсами!

Тут сразу несколько квиритов сложили пальцы в охранный знак, отгоняющий злых духов.

- Позакомились и хватит, - прервала любимца госпожа Маммута. – Идем, детка. Идем же, самое время принести божественному Мемасику обильные жертвы!

- Не хочу-у... – заныло чадо. – Хочу лошадку, птичьего молока и бугогашеньку!

- Потерпи сладенький, потерпи, деточка! – ворковала матрона, уводя отрока с Форума. – Может, сосочку?

- Нет, гетерочку!..

- Да какая, в сущности разница, милый – это одно и то же! Ты уже совсем взрослый, мог бы и знать!

-------------------------------------------------------

- Боги всеблагие, - тяжко вздохнул один из квиритов. – Что это мы сейчас видели? Это же какой-то... Какой-то, простите... Pudor futuatus!

- Осложненный злокачественной лурчанкой, - дополнил старец в лекарском плаще. – Дитя уже не спасти. Ладно бы отрок, но Fascia.rom жалко – столько лет здесь собирались. Придется теперь слушать лишь Гая Анонима...

Собственно Pudor futuatus здесь: http://telegra.ph/Moj-glavred-Todorov-Kotiki-memesy-testy-mini-igry-vidosiki-lajtovye-longridy-i-podborki---vot-ehto-vse-nuzhno-vnedryat-v-massovo-08-29

И немного здесь: https://lenta.ru/news/2017/08/14/todorov/

ACTA DIURNA

Можете поздравить, о любезные квириты и благородные матроны - с появления на Форуме легата Гая Анонима прошло четыре года. Впервые я пришел сюда после календ августа 2776 года Anno Urbis Conditae.

У меня скромные, но неплохие достижения - безвестный ранее Гай собрал на всех площадках аудиторию практически в 50 тысяч граждан Империи и сопредельных держав, написал почти две с половиной сотни новостей из жизни нашей державы и, главное, не стараюсь умножать число оных, поскольку и мне, и вам станет скучно. Каждой новости своё время.

К скандальной известности ораторов, заставляющих своих рабов сообщать квиритам по три раза на дню о новых ароматных маслах из Парфии, булочках из галльской Лютеции или (о ужас!) модных штанах из земель Германии я не стремлюсь - таковые ораторы набирают тысячи тысяч слушателей, но у нас свой Форум, куда приходят люди способные ПОНИМАТЬ И ДУМАТЬ, а это главное.

Кроме того, легат Гай Аноним ни единого раза не был замечен в том, чем грешат прочие ораторы - я ни разу не просил у вас ни единого сестерция только за то, что выступаю на Форуме. Полагаю это непристойным - брать серебро за свободное слово римского гражданина на свободной площадке.

Ну и нынешнее достижение - Гай Аноним наконец-то собрал нужное число работников, чтобы организовать переписывание свитков как древних, так и ныне здравствующих авторов - издательство "ACTA DIURNA" заработало и вскоре вы увидите первые наши книги - посвященные как истории Рима, Египта, Карфагена и прочих стран античности, так и мирам вымышленным, фантастическим и необычным. Поскольку я считаю ОБРАЗОВАНИЕ и постижение наук, а прежде всего изучение истории нашего мира, важнейшим делом как для юношества, так и для умудренных жизнью старцев - ибо учиться и познавать Универсум никогда не поздно.

Полагаю, наши первые книги вы увидите к сентябрьским Элевсинским мистериям или к дню Цереры в октябре. В области исторической прозы вы увидите подробный трактат "С точки зрения Карфагена" - об истории возвышения, расцвета и падения главнейшего соперника Рима. Издано, разумеется, будет под именем Gaius Anonimus.

Ave!

Profile

Основной
legatus_pretor
legatus_pretor

Latest Month

November 2018
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 

Tags

Page Summary

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Akiko Kurono